La question était posé à la fin de l'entrainement Jedi, bon c'est pas connu, mais comme vous êtes des potes, je vous en parle.
-Moi aussi Monsieur Ripley je suis votre pote ?
-Non jeune bipède, à l'odeur suspecte de plante pourtant si jolie mais illégale pour des effets désinhibiteur devenus inutiles en
nos temps de débauche totale.Qu'est venu en premier l'oeuf ou le atst ?
Bon pour la réponse j'aurais du mal à vous dire parce que ce jour la j'ai pété, et mon maître est devenu tout raide puis s'est évaporé, il venait de la planète Briz de la constellation de la Lavendh.
L'autre jour en ravitaillement pour les troupes, je tombe sur cet oeuf, bon pas celui de mon histoire qui tu te doute, même si tu es crédule au point de regarder les chaines d'infos, que toute cette histoire ne parle pas de cet oeuf, puisque que je l'ai trouvé à Intermarché celui la, ho faut suivre un peu !
En post pré vintage poft8 de j'y pige plus rien, une série Italienne si ma mémoire est bonne, avait sorti des œufs à la Kinder, avec dedans des petits lots plutôt sympatoche, je me suis in petto, saute dessus histoire d'assouvir ta soif de babioles plus inutiles les unes que les autres.
Voici la chose.
La même chose autopsié à la Scully (à mon dieu cette rousse m'a fait rêver...)
La tout de suite tu la sent ? certains connaissent bien cette phrase, je ne parle pas de ceux qui font du blablacar avec un testeur de cassoulet de chez William, ni de ceux qui vont dans des clubs ou l'on échange pas des images panini malgré le nom marqué en toute lettre (c'est du vécu) bon te la sent bien la ? t'as bien compris que tu t'es fais
"holalala je m'auto censure" jusqu'au trognon ! mais c'est pas fini^^
Le sentiment Jlaidanloss bien connu sous le règne de notre roi, passé, tu te dis que tu va te rabattre sur la sucrerie, tu savais déjà que point de chocolat n'entoure la surprise qui n'existe pas.
La c'est direct la chiasse, désolé si je choque les puritins, ceux qui maitrise notre langue avec finesse, qui quand il te disent va gerber ailleurs, ça sonne comme un ange qui viendrait roter son hydromel sous ton nez dans le jardin d' Eden, moi je le dis direct, la chiasse, alors déjà d'aspect, on y est, au goût je sais pas vu que j'ai jeté direct... après si t'aime pas ton petit neveu tu sais quoi acheter.
Les créatifs se sont mouillés quand même de croustilles en forme d'étoiles, n'ayant surement plus en stock de croustilles en forme de paf.
Le cadeau, le but de cet achat à la base, le truc qui aurait du me faire quitter, femmes ( <---- S ???? ), enfants, chiens, chats, pigéon mutant, haches et ma forêt préféré, le cadeau qui devait me faire commencer une énième quète, des recherches, je préparai déja un film en 4 volets, et une sculpture en marbre de 25 mètres de haut tout en polystyrène de 15cm.
Bon la le cadeau pour rester dans le scato, on est plus dans le suppositoire commercial, un petite figurine, c’était trop de demander; Hé enfoiré ! ou même une bille, un morceau de plastique peint, une crotte de nez, tout, mais pas un truc que tu trouve dans les bootlegs de Malabar Tibétain.
Un tatouVage, bon avec ça même si tu as les bras à Vin Diesel, d'ailleurs faut y rendre il doit couper du bois, tu passera inévitablement pour un con, et passer pour un con quand on as des bras ou l'on peut démonter des roues de semi avec ses doigts, c'est dommage, le pire serait sur un enfant, le pauvre môme se mettrai directement à lire l'intégrale de BHL pour les nuls en 3 pages (en fait il dit que c'est pas bien de pas être gentil comme lui)
Tu comprends donc mon désarroi ?
-Non ? j'ai pas compris tu t'attendais a quoi ?Rip, s'en va se faire un café, regarde les arbres couvert de neige, sourit et commence sa journée.
Sujet: Re: Régime Star Wars ou les produits alimentaires SW 
